どみり☆ぶろぐ

  

ご無沙汰しております。どみりです。

2007年から4年間もの間続けてきたこのぶろぐを
今日をもって更新をやめようと思います。


いつもくだらない日記を温かい目で見てくれていた人、
ありがとう。

だらだらと続けていこうと思いましたが、
やめます！

もしかしたら
自分を温かくみてくれる人達だけに発信するぶろぐを
復活させるかもしれませんが！


ではでは！！
  

今、capsuleの「Pleasure ground」を聴いています。


すごい、いいわ。
癒されるし、元気になるわ。



今日は実家で過ごしました。


毎回毎回同じことをつぶやいてるけど、


実家は素晴らしくて、
最近の疲れをすべて取り除いてくれました。


両親のあったかい笑顔に、ほっこりしました。


今日の夕飯は、お母さんとお父さんの誕生日パーティーということで
お姉ちゃんとお姉ちゃんの旦那さんも来ました。


お姉ちゃんと私の小さい時の思い出話に花が咲いて

初めて聞いた話とか
懐かしい話とかを

みんなで話しているこの空間に幸せを感じました。


たまらんです。


両親に愛されて、いっぱいいっぱい大切に思われて

育ってきたことを改めて実感しました。


お姉ちゃんが妊娠中ということもあり、
子どもの話にもなったから
私が子どもを産んだらって考えた。

きっといろんな覚悟がいるだろうなって思った。


旦那さんを支えながら、
育児と家事と仕事を両立できるかな。



私が親からもらった愛情分は絶対に
自分の子どもにも与えたいな。

お姉ちゃんもきっとそう思ってる。


でも相変わらず幸せそうなお姉ちゃん夫婦を見てたら、

今お腹の中にいる赤ちゃんは幸せになれるだろうなって思った。



実家に帰れば、
こーしたほっこりした家族、夫婦の姿を見れるので


またすぐにでも帰りたくなります。



あぁ。


本当にありがたい。

よくわからん感謝の思いでまた涙。


また来週も元気に頑張ります。
  

最近、すごく充実しています。


仕事がいっぱいふってくる。
面白いぐらいに、どんどんと。


ひーひーしてるけど、
上司達から期待のお言葉を頂けると

本当に嬉しくて


今まで私の存在意義が見いだせなくて
もがいていたけど、


自分がいる意味を体をもって実感できて、

周りの皆様に本当に感謝感謝です。



周りの上司は厳しく、優しく、

とても可愛がってくれます。

いろんな仕事を任せてくれる。


まさに最高の環境におかれているので、

仕事も前向きに取り組めます。

ありがたい。



私の原動力である、
家族や同期や恋人の存在にも感謝。


支えてくれてありがとう。


明日も頑張るよ。
  

最近さ、


年をとったからかわかんないけど、

なんてことないことに


涙がとまらないんだ。


今まで人に頼ってきたからか、

親の愛情をいっぱいもらって生きてきたからか、

仕事に対する責任が増しているからか、
(違う意味で仕事が辛くなってきたからか)


ワガママな程に自分をさらけ出せる人との時間がめちゃくちゃ大切で、


どうしようもないくらい頼ってしまう。


一人きりになったとき、

何も泣くことないのに
涙がこみあげてくる。


元から涙もろいのに

ここ最近はひどい。

ちょっとしたことで
感情が高ぶると涙がじんわりでてくる。


高校生とか大学生の自分の方が
たくましかった気がする。


最近思うんだ。

昔に比べて
自分にとってかけがえのない人の大切さを
身にしみて感じるんだ。


ただ同時に
大切なものを奪うあらゆるリスクがいつも怖いんだ。

人生は何が起こるかわからないんだ。

マジメに生きている人でも、
突然不幸に遭遇するときもある。


そんなよくわからん余計な心配がいつも付き纏う。




うん。


私には大切な人がいっぱいいるんだな。


それはイイコトだ。


過剰な心配はしないように気をつけよう。




ところで。
皆さん、24時間テレビはみましたか？


私はちょこちょこみてたんですが、
ドラマ『生きてるだけでなんくるないさ』に感動しました。


人は強いなって思った。


病気は本人の強い気持ちによって治る場合があるって言うけど

まさにそうなんだなって思った。


あと、人は人に支えられて
何倍も強くなれるんだって思った。


自分のことを大切に思ってくれる人の存在によって、
いくらでも前向きになるし、
人間的に強くなれるし、

いい意味で今までの自分の考えが
180゜変わってしまうことだってある。

すごいな。



そんなほろほろと泣いてしまったドラマで特に感動した台詞。


『人は自分の運命と戦う力を持っている』


なるほどなって思った。


時に人生は不平等なものだけど、


人はそれぞれ、
自分に課せられた試練を乗り越えられるだけの力を持っているんだ。



うーん。


深い言葉だ。


私には私にやってくる試練を乗り越えることができるんだ。



病気になってしまった時もそうだけど、
何でも前向きに考えることが大事なんだ。



いつまでたってもネガティブな自分だけど、

こんな言葉で元気をもらいます。


皆さんも前向きにね。  

さっき、駅のエレベーターに乗ったら

一緒に乗ってたおばあちゃんが


着いた時に素晴らしいくらいの可愛い笑顔で
「お先どうぞ」って私を先に降ろしてくれた。



いやいやいやいやいや、


普通逆でしょ。


と思いつつも、あまりに優しい笑顔だったから

お言葉に甘えて先に降りました。



素晴らしいおばあちゃんだったなぁ。


すごい心がクリーンになった気分だわ。




今日は実家に帰って、
京都から来ているおばあちゃんに会いに行くの。


優しい私のお母さんのお母さんは
やっぱり同じように優しいの。


そんなおばあちゃんに
長生きしてもらいたいから

高尾山で買ったお守りを渡すの。



その前に今日はTクラ(同期)の仲いいメンバで焼肉食べるんだ。


最近夏バテ気味だから、
焼肉食べて元気を付けるぞ！



あと、前からだけど
サカナクションの「シーラカンスと僕」が好きです。
サビのせつない感じと、
サカナクションの独特の音がキレイに合わさって

何度聞いても飽きません。

皆さんもぜひ聞いてみて下さいね。
  

今日は久しぶりの終電帰りでした。


疲れたー


明日はこれまた久しぶりの名古屋だー


目的は、一人でお客様にヒアリング＆提案しに行くの。
(正確に言うとトレーナーがついてるけど、
一言も話さないって断言されたｗ)


一人称で作った資料。


お客様に理解してもらえるといいな。





一昨日、高尾山を登りました。

予想以上にハードで、
大量の汗で服がびちょびちょ。

絶対、毒素ぬけたよ。

なんだか肌の調子がいいもん。


しかし、登りきった後の快感はたまらないよね。


…筋肉痛だけどね。ｗ




ツライのは誰だって嫌なものだけど、

ツライとか苦しいとかのスパイスが人生にないと

楽しいとか幸せっていう感情は味わえなくなっちゃうんだよね、きっと。


そんな人生は嫌だから

マイナスの感情を前向きに捉えて

できるだけストレスを感じないようにしようと思います。



しかし明日のプレッシャーはハンパないなｗ


全力で頑張るのみだ。
  

最近、職場の上司にジョギングしないかと誘われました。

うちの担当は日頃走ってる人がめちゃくちゃ多くて(健康的！)

『こんないっぱいいるなら仕事終わりにみんなで走ろうよ！』
ってことになりました。


しかし、私は日頃走ってないし、
運動も特にしてないので
体力的に心配しましたが


ノリで参加することにしました。


んで、先週の月曜に
最近誕生したお台場のマラソンコースを5km走りました。
(上司達は7kmコース)



5kmでも本当にきつかった。


長距離は根性があれば走れると思ってたけど

根性だけじゃどうにもならないくらい
身体が苦しい苦しいって悲鳴をあげていました。


だけど走り終わった後の
この爽快感はたまらない。

どんだけ毒素たまってたんだ、私。


ということで、
これから家の近所を走ろうと思っています。



続くといいんだけどなｗ
  

私の家にある観葉植物。

最近、茎と茎の間から新しい茎がにょきにょきとはえてきて
ついに大きな葉っぱが開きました。
(写真ではわかりにくいけど、
中央に生えてる葉っぱがそれ)

ちょうどうちの犬が死んじゃったときに芽を出したので

きっとこれはクルの生まれ変わりなんだって思いました。

でもね、
新しい葉が生えてきたのとほぼ同時に

下の方に生えていた葉っぱが枯れちゃったの。


潔く、色褪せた葉っぱをハサミで切ったよ。
(枯れたものをそのままにしてると、
他の葉に栄養がうまく行き届かないからね)

この時ね、

何かを捨てないと
新しいモノは手に入らないんだって思った。

何かを失って、
何かを得るんだ。


そう考えると
『喪失』がちょっぴりプラスに感じる。


きっと
私が今まで失ったありとあらゆる物事が
どこかで私にとってのプラスに変わってるんだ。



新しい葉っぱを触りながら
そんなことを考えてました。



…本当私は精神論が好きだな。ｗ
  

本当に大好きなんだよね。

今日お台場に行ったら、フレンチブルドッグ４匹に出会って、
きゅんきゅんしました。

どうしてあんなブサイクなんだろう。


にやーっとした顔に舌がぺロっと出てるのが可愛い！！


最近、写真の巾着とハンカチのセットを買いました。
LADUREE（ラデュレ）っていうブランド？のものです。

可愛すぎる！即買い！

ピンクのハンカチなんて私に合わないけど、愛用します。


今日はいっぱい充電しました。
怖気づいていた私の背中をそっと押してくれました。

ありがとう。

今週はDOESの「陽はまた昇る」を毎朝聴きます。
これで一週間がんばるぞ。  

この写真は恵比寿にある「松玄」というお店のおそば。

私が食べたのは納豆ぶっかけそばです。（彼は鴨汁そば）

買った雑誌のモデルさんが絶賛してたので、足を運んでみました。

お値段も少し高めということもあり、確かに美味しい。

女子ウケはかなりいいと思うので、男子の皆様はデートの場所にしてみてはいかがでしょうか。


これは前に彼が作ってくれたタコライス。

うまうまでした。

しっかり炒めてあるひき肉にさわやかなトマトが合うんだな。
夏にぴったりですな。


ありがとう。







誕生日のときにディズニーに行きました。（写真が微妙ですがｗ

この日は暑かった。

この日で足の甲が焼けてしまいました。しゅん。

やっぱりディズニーは夢の国で
仕事のことを忘れられる素晴らしい場所でした。

特別な演出などいらなくて、
いつも通りの優しさで幸せな時間をプレゼントしてくれました。


ありがとね。  

今日。

仕事帰りに以前一目ぼれしたバッグを買いました。

初めてお店で出会ったときからずっとコイツが忘れられなくて←ｗ
ついに買っちゃった。

こだわりが強い私がここまで可愛い！って思えるものはあんまりないからね。
すごく満足です。

ポイントは手触りと色。

羊皮。ネイビー×茶色。
可愛すぎて憎いぜ。




だいぶ日が経ってしまいましたが、
先日24歳になりました。

メールをくれるだけで本当にうれしいです。

今も変わらず「誕生日おめでとう」の言葉をくれる友達は
多かれ少なかれ私のことを思ってくれる人なんだと思うと、
ありがたい気持ちでいっぱいになります。

ありがとう。

写真は、いつもお馴染みの女子会メンバが豪華ランチに誘ってくれた時のデザート。

いつもありがとね。




これは、お姉ちゃんがくれた誕生日プレゼント。

主にBATHグッズ。

かわいいー。姉ちゃん、大好きだｗ














これは、前働いていたバイトの先輩アイさんからのプレゼント。

さすが、アイさん。

私のこと、よくわかってるんだよね。

私がもらって嬉しいなと思うのは
シャレているものや、形残るものとかじゃなくて、

実用的なものなのですよｗｗ

このカレーはもう食べちゃったんだけど、すごくうまうまでした。



みんなに愛されて幸せです。

  

昨日、私の愛犬クルが天国にいきました。


一回、危篤状態になりましたが、
そこから奇跡の復活をとげました。

きっと大好きなお母さんに世話をしてもらって
「まだ死ねない」って思ったのかな。


でも、月曜にはついに水も飲まなくなり、
お母さんが「あぁ、もうだめだ」って思ったんだって。

月曜の夜、呼吸が荒れているクルの前で手を合わせて、
「子どもたちを立派に育ててくれてありがとう」って何度も何度も感謝の気持ちを伝えたんだって。


そして火曜の早朝、クルは死んじゃった。


でもきっと幸せだったと思う。


私たち家族にいっぱい愛情をもらって、16年も生きたんだ。
最期の最期まで優しいお母さんに介護してもらったんだ。



私が小学２年のときからずっと一緒だった。

小学生の時は放課後に友達と公園で遊ぶのに連れて行ったり、
中学生の時は自転車にクルをつないで、坂道を駆け下りたり、
高校生の時は受験勉強の息抜きに遠いところまで散歩に行ったり、


いつも私の近くにはクルがいた。

お母さんが言うように、私は両親とクルに育てられて
一緒に成長してきたんだ。



昨日は仕事を終えて、クルのいない実家に帰った。

確かにクルはいないんだけど
なんだかクルの存在をすごく感じる。

庭を覗くとクルがいそうで胸がしめ付けられそうになった。


夜に御骨が届いた。

クルの御骨箱を見ると、クルがこの家を守ってくれているように感じた。



クルありがとう。

これからも家族を守ってね。  

ごはんです。





キーマカレーとオニオンスープ。

オニオンスープはもっと煮詰めればよかったな。









チャーハン。

作ってくれました。


お父さんが作ったチャーシューを使った懐かしい味。


ごちそうさま。










最近作ったゴーヤチャンプル。

早く帰れた日に作りました。


やっぱり夏はゴーヤだね！

今年もお肌に良いトマトを大量に食べます。



リコピン！リコピン！  

この前、テレビで
サッカー日本代表の長谷部選手が

「自分の名前を誇りに思ってる」

って言ってたんだよね。


確かに『誠』っていい名前だよな。


私は誠実な人が好きだから、特にいい名前だと思った。


私は小さい頃、自分の名前があんまり好きじゃなかったんだよね。


『みどり』って響きは別にいいんだけど、
漢字の緑って…なんだかなぁって思ってた。


でも今は好きだよ。


お母さんとお父さんがつけてくれた名前だもん。


今はお客さんまで、
「いい名前だね」って褒めてくださる。



そんな自分の名前を誇りに思ってるよ。



長谷部選手はいつも自分の名前の意味を思い出してるんだって。


皆さんも名前の意味を振り返って、自分の原点に立ち返ってみてはいかがでしょうか。
  

さっき、お母さんとお父さんとランチしてきました。

お母さんと東京ランチをする予定が、
私のことが大好きな(自分で言うのもなんだけど)お父さんものっかってきたｗ



この前ね。

親が九州にいる同期が

『親に会うのは、年2回ぐらい。
親があと20年生きるとしたら、
あと60回しか会えないってことになる。』


って言ったとき、

胸がキューっとなった。


死ぬだなんて、

縁起でもないこと言いたくないけど、


人の命なんてはかないものだし、

何が起こるかわかんないんだよ。


自分を生涯肯定し続けてくれる大切な両親が


いつかいなくなっちゃうときがやってくるんだ。



そう思うと、
今自分ができることは


親を喜ばせてあげることなんだと思うんだ。


少しでもストレスなく生活できるようにしてあげなきゃなって思うんだ。


だから
後悔しないように、
たくさんの愛情を注いであげるんだ。




明日は父の日。

今流行りのマッサージクッションを送ってあげるんだ。


お母さんとお父さんで奪い合いになったらいいな。
  

今日。

苦手だった一年目のときの直属の課長と久しぶりに話す機会があった。


この課長とコミュニケーションを取るのが苦手なのはきっと、

課長がそもそも人に興味がなくて、(←本当)
寡黙で、
冷酷な人に見えたからだ。

こっちから話かけないと一向にコミュニケーションがとれないし、
笑わないし、
威圧的で、
なかなか苦手意識が消えなかった。


被害者ぶるのはどうかと思うかもしれないけど、


あの過酷な環境で、忙殺されていた上、

周りから放置気味だった私は

歯を食いしばる場面がいっぱいあった。

どうしていいのかわからなくて、
とりあえず駆け抜ける毎日。

しがみつかないと周りから置いていかれる。


その上、上長に助けを求めることができない。



甘ったれかもしれないけど、
ザ・ゆとりかもしれないけど、


頑張っても誰も褒めてくれなかったのが辛かった。




でも。


今日初めて、苦手な課長が
『大変だったよな。よく諦めずに頑張ってくれた。
いろいろなことをいきなり任せちゃったけど、
身についた適応力を営業のフィールドで活かしてほしい』

って言われた。



まじか。



忙しい毎日の中で、もどかしくて涙をこらえていた私が

今は私が走り抜けたこの一年に対して
上司が肯定してくれたことに
涙をこらえている自分がいる。



私にとって、自分が走ってきた道には形ある成果はなかったかもしれないけど、


もしかしたら、体にはちゃんと経験値と精神力が染み込んでいて


入社した時よりちょっぴり成長したずぶとい私が形作られてるのかなって思った。


どんなに過去に後悔したって

やっぱり無駄な過去なんて何にもなくて


その事実を自分の体をもって証明できた気がして

前向きな気分になりました。


あぁ。よかったな。



ここで今日嬉しかったこと。


今日の職場の飲み会で、
課長代理から
『営業にむいてると思うで。』
って言われました。



スパイスを与えられる日々だった私にとって
こんなちっちゃなお褒めの言葉がやけに胸にしみる。

そんなある日。


ありがたい。
  

昨日。

問題プロジェクトと言われながらも、
なんとかカットオーバーに間に合ったプロジェクトの振り返りをプロパメンバ(管理職以外)で行なった。


優秀な上司達の話を聞いて、
ふがいない気持ちでいっぱいになった。


何かを言われた訳じゃないけど、
改めてプロジェクトを振り返って
上司の想いを聞いていたら
胸が潰されるような気持ちになった。



私。
全然、頑張りが足りなかったなって。

恥ずかしいことに全くと言っていいほどプロジェクトに貢献できなかったなって思った。


結局、私はちっぽけで無力で、


私が走ってきた道を振り返っても、
何にも残っていなかったんだって。
影響力をもたなかったんだって。


気付いていたけど、気付かないふりしてた。


私は、
頑張らなきゃいけない時に頑張れなかった敗者だって改めて気付いたよ。



厳しい環境の中で、
どんなに頑張った、走りきったって言っても

自己満以外なにものでもなかった。


結局、成果や頑張った証が何も残らなかった。


所詮、考え抜くことを止めたんだ。私。


これだから私には誇れるものが何もないんだ。


このままじゃ、私は誰からも必要とされない。


極限まで死ぬ気でやり遂げなければ、
『頑張った、やり切った』って言えないんだ。

だから私は頑張れなかった人間なんだ。


いろんなことを犠牲にして、
頑張ってきたメンバばかりだったのに

私は自分の体を労って、
自分を守ったんだなって。

いろんなことを犠牲にできずに
仕事に真っ正面から向き合うことができていなかったんだって。
そう思った。



情けないな。


すごく。



悔しいな。


でも。

この後悔の想いを、
この悔し涙を、


営業のフィールドで活かしていくよ。


私、
逃げ出さない。


振り返りのときに厳しい元トレーナーが
『まともに育成してやれなかったけど、
お前はいろんな人に支えられたな。
いろんな人に可愛がられたな』
って言われて泣きそうになった。


そう。

私はいつも人に恵まれているんだ。


お客さんもプロパーもBPさんも
みんなみんな時に厳しく
時に優しく指導してくれた。


教わったことを無駄にはできない。

そう思う。



いつか大きく成長して
『よく頑張ったな』って言われるようになるまで


笑顔で前に進まなきゃ。  

こんばんは。


今日はお金の使い方についての独り言です。


最近、急に物欲が失せ、
貯蓄に走る傾向がより強くなってきてしまいました。

お財布を開けるたびに
『無駄』か『無駄じゃない』かを問いただすようになりました。

つまり、必要経費か見極めて買うようにしてるってことです。

こーいうと響きが良いですが、
意味もなく暴走しているだけなのです。


損得意識が強すぎるというか、
費用対効果を意識しすぎというか、


変な焦りのような感覚に陥っているのです。



そんな時思い出した。


私のお母さんがよく言っていたこと。


『お金は使うもの。使うべきところは惜しみ無く投資しなさい。』


私のお母さんはとても倹約家。


だけど、
ケガが多くて受験にも失敗して
何かとお金がかかった私には、
惜しみ無く膨大なお金を注ぎ込んでくれた。


背骨の病気で
小学生から中学生にかけて上半身を固めるコルセットをしていた私。

成長期故にどんどん骨格が変わり、
30万円近くするコルセットを何度も作り直した。

手術だって、すごいお金がかかったと思う。


なのに、親は『全然大丈夫！』って余裕ぶってた。

子どものためならっていくらだってお金をだしてくれた。

食費も栄養をしっかりとらせるために、全然ケチってなかった。


その分、自分へのご褒美なんか全くなかったと思うし、
服とか買ってるのほとんど見かけなかったし、
外食も年に数回しかなかった。


何が言いたいかっていうと、
親のお金の使い方が一番理想的だと思うし
私もお金はこう使うべきだと思ったの。


何の目標がないまま、なんとなく将来が不安でお金を貯めるんじゃなくて

自分が大切に思う人に対しては惜しみ無く、お金を使うこと。

何かの目標を持って、軸を持ってお金を使うこと。


これが大事なんだって改めて気付いた。



母は偉大なり。



改めて、母に感謝。

なんだか思い出して泣けてきたぜぃ。


両親の幸せは私が守らきゃ。
  

これは、美味しい彼作ポトフです。

変わらずうまいー(*´∀｀)

最近、私の健康バカがうつってきて、

せっかくお酒飲むなら栄養価が高い飲み物を！と、
ポリフェノールがいっぱい含まれる赤ワインを飲むようになっています。

なんで、この日も二人でワインを。


ごちそうさま。









今日は、同期とBBQでした。

気の置けない同期はやっぱりすばらしいです。

アホでしょーもない会話が楽しいです。



ただ、今炭くさい…


写真は今日の夜ごはん。

BBQでいっぱい食べたので、夕飯は軽めで。

①ひき肉とチーズの玉子巻き②豆腐とアボガドのザーサイごまドレ和え。（ネーミングセンスがない…）



①いろいろとアレンジが利く、ひき肉と玉ねぎとにんじんの炒めたものを小分けにして冷凍していたので、
それを玉子焼き用のフライパンに入れた玉子の上にのせて、チーズと一緒に巻きました。


②これは寮の近くにある大好きな飲み屋のメニュー。
再現しようと頑張ったけど、なんかマイルドさが足りない。
何かが足りない…。


切った豆腐の上にアボガドをのせて、
そこに胡麻ドレッシング・ラー油・醤油・細かく切ったザーサイを混ぜたタレをかけました。


今度、何入れてるか店長に聞いてみよー


  

いろんな意味でスケールが大きいライブだった。

後ろにある大型モニターが映し出す彼らの世界観が

ダイナミックに伝わってきて
迫力があって

すべてに生命が宿されているような

そんな感覚に陥った。


いつも思う。


私は本当にACIDMANの世界観が好きだ。

愛おしく思うモノも
貫きたい想いも

全部共感できる。


私自身も大切にしなきゃと思うモノも
彼らが音楽を通して再認識させてくれる。



意味のないことなんか、何にもない。
簡単に下を向いてはダメだ。

世界は広い。
自分の悩みなんて、世界でみたらちっぽけにすぎない。


自分が形ある限り、未来を信じてやっていかなきゃいけないことがたくさんある。

自分ができることを
利害関係なんてとっぱらって
誠実に実行していく。


この世に生きている限り、
感情の一つひとつを敏感に感じ取りながら
一瞬を丁寧に生きていこう。

運命的に出会えた私の周りの人たちを
もっと大切にしていこう。



私には貫き通さなきゃいけないものがある。



そんな気分になりました。
この「ALMA」のライブで、心が清められた心地です。


くさい言葉だらけですんません。


そして、私は明日も元気よく生きていきます。


おやすみなさい。  

どみり＠日本武道館です。

大好きなACIDMANのツアーライブにやってきました。

ACIDMANファンはみんな心が優しそうにみえるのは私だけ？


思いっきり楽しんできます。
  

人に優しくあること。


困ってる人には手をさしのべること。


なんでもない日常に感謝すること。


すべてを当たり前だと思わないこと。


お客様と真摯な態度で向き合うこと。


自分を常に疑い、客観的に見つめ直すこと。


苦手分野から逃げ出さないこと。


自分で考え抜くこと。


謙虚な姿勢を忘れないこと。


感謝の気持ちを伝えること。


私を支えてくれる人を心から大切にすること。




これが私のすべきこと。
私の目標。



今年度も、
人との出会いに感謝しながら
私らしく頑張ります。
  

昨日、お花見に行ってきました。

靖国神社の。


満開でとてもキレイでしたよ。

桜がひらひらと舞い落ちる中で、

朝握ったおにぎりと、
アスパラのチーズ卵巻きを食べて

心安らぐ一時でした。




ところで、

ACIDMANの『2145年』。


すごい穏やかな気持ちになる曲です。

オススメです。


ぜひ。

音量MAXで、どうぞ。
  

まだだけどね。


晴れて？正式に営業に移ることになりました。
４月から。

お客様は引き続き、…同じですｗ


でも、他にもいろんなお客様を掛け持ちするみたいです。


営業の方が向いていると思われたのか、
単純に開発がきつすぎて可哀相だと同情されたのか、
よくわかんないけど

新たな道を与えてくれたことに感謝しながら

前向きに、怖じけづかずに、

誠意をもってお客様に提案していこうと思っています。


開発と違う意味で、厳しい世界だと思う。


うまくいかなくて歯痒い思いに苦しむかもしれない。

でも。

きっと頑張れる。


ちょっぴりワクワクしてるもん。


直属の上司はずっと携わってきたプロジェクトの営業の方。


開発とも密接に関わって仕事をしてた人だから
私もよく知る人。


名古屋でキャバクラ行きまくってたような人だけど、←ｗ

仕事はめちゃできる人。

開発全員が絶対的な信頼をおいていた人。


私もそうなりたいんだ。



頑張ろう。



写真は、雑誌でみた可愛い時計。
確か、CITIZEN。

真ん中の、ベルトが皮のやつが可愛い(´∀｀)

憧れる。

営業にいくから、身嗜みも注意しなきゃ。
  

写真はこの前作った、ぶり大根に具だくさんのコンソメスープ、ねぎの豚肉巻きです。

意外に好評だったのが、手前のねぎの豚肉巻き。


ただ、ねぎに豚肉を巻き付けて、
醤油、酒、みりん、砂糖を混ぜたたれをかけながら、蒸し焼きにしただけなんだけど、

うまうまだったよ。

簡単だし、みんなも作ってみてね。




ここで、職場の話。


うちのプロジェクトはゴールデンウイークあけがカットオーバーで、

もうプロジェクト全体をみると終息に向かっています。


今月末で、多くのBPさんが離脱して、
プロジェクトメンバは70人ぐらいいたのが、50人弱になるみたいです。


そして、私もプロジェクトから離脱しそうな予感がしています。


噂によると、次は営業にいくみたいです。


まだ正式に決まった話じゃないんだけどね。

明日わかるみたいです。



この一年、開発の現場にいて、営業の人の大変さがよくわかりました。


仕事はなんでも客ありきだけど、

開発より、親密にお客さんと関わっていく営業は

責任感やプレッシャーが重くのしかかってくる。


単なる人間性とかで、解決できないことがいっぱいある。


でも、営業をやるってなったら、
『すべてはお客様のために』の気持ちを忘れないで、
泥臭く、へこたれずにやっていかないとな、って思います。



人の上に立とうって思いが極端に低い私だけど、


自分の能力を活かすフィールドはもしかしたらココかもしれない。

誰にも負けないものを見つけることができるかもしれない。


そんな小さな希望と決意を持っています。




…これで、また開発だったらウケるなｗ
  

ホワイトデー。

なんとびっくり。

大好きなmiumiuのキーケースをいただきました！

私のお財布と色違いで、
ピンクベージュっぽい色がとっても可愛い＾＾

うー
嬉しいっす。

ありがとう。










しかし、それだけじゃない。

写真のNEWYORK　LIBRARYのフルーツぎっしりのタルトケーキ。

これまで、プレゼントしてくれた。

美味しかった。


いちじくやオレンジがごろごろ入ってるの。


笑顔がこぼれてしまった。

ありがとう。  

ご無沙汰です。

ぶろぐを更新できないほど、忙しいわけでは決してなくて、

去年や年末年始に比べたら
今はとても楽です。ちゃんと帰れてます。



写真一枚目は、カレーです。
カレーはカレーでも、ネパールカレーです。

いろんなスパイスを入れて、
ファーマーズマーケットの新鮮な野菜をたくさん使って、

コトコト煮込みました。

野菜は彼がきれーいに、均等に切ってくれました。
ありがとう。


美味しくいただきました。

あと、ファーマーズマーケットで買ったミニ大根と色がきれいなほうれん草を
彼作の手作りドレッシングでいただきました。

うま＾＾
ごちそうさま。







今日は、自宅待機となってしまったので、
家で、写真二枚目のスープを作りました。

以前も作って、好評だったので、
また作っちゃいました。

ほっこり落ち着くスープなの。

具材は、にんじん・たまねぎ・じゃがいも・かぼちゃ・ブロッコリー。
ちょっとのバターと牛乳・コンソメで味付け。

簡単だからまた作ります。


  

鎌倉行ってきました。

お昼は、お互い一番気になってた玉子焼きで有名な「おざわ」に行きました。

小町通りから一本脇道に入ったところにひっそりとあるお店。
開店早々、行列。

間違えて、違うお店の前で開店を待ってたというアクシデントもあったけど、
なんとか食すことができました。

ふわっふわの玉子焼きにごはん。

最高でした。


皆さんもぜひ行ってみてください。





せっかくお寺を見てまわるんだから、何か目的があった方がいいと思って、
今の時期に咲いている花を見に行くことを目的にして、
のんびり、てくてく散歩しました。


写真は、浄光明寺の梅の花。

ナイスショットありがとう。


きれいに咲いていました。



突然だけど、
うちの犬（クル）が今瀕死状態なの。


この前、実家に帰った時、変わり果てた姿に愕然とした。


私が小学校２年生からずっと一緒だった。

小学生のころ、放課後の友達との集まりに連れていったことや、
出産に立ち会ったことや、
一緒に日向ぼっこしたことや、

いろんな思い出がフラッシュバックして
涙がとまらなかった。


かわいそうで、かわいそうで。

ごはんも食べれず、
飲み物も飲めなくて、

湿らせたタオルで口を吹いたら、口まわりをぺろぺろなめるぐらい。

ぐったり横たわってて、痩せこけちゃってて
目も耳も悪くなってたから、目も合わせてくれなかった。


そんな姿をみるのがつらくて、
ずっと泣いてた。

泣き疲れるぐらい。


もう、長くはないと思う。


笑顔でお別れはできないかもしれないけど、
クルにはちゃんとありがとうって言いたい。


今週も実家に帰るつもり。

お母さんが元気ないから、元気つけさせよう。

  

作りました。
ロールキャベツ。

形ひどいｗｗｗ

でも、美味しいって喜んでくれたからそれでよし！うん！


あとは、豚ニラ玉も作った。アボガドサラダも。



昨日はバレンタインでしたね。


大雪。
お気に入りの靴。びちょびちょ。
浪費。
渋谷→西日暮里。

ホワイトチョコ×クリームチーズのクランチ。
ほっこり笑顔。
東京→名古屋。


行ってらっしゃい。  

BOOM BOOM SATELLITESの「BACK ON MY FEET」


まじかっちょいい。

BOOMBOOMの曲はだいたいどれも好き。

みんなも聴いてみて。